Era lá e lô

Meu poema nasce do espanto, do susto. Nasce carente. Tal qual esses moleques que não têm pais, que não me deixam em paz, e que nascem como crias de bichos que só respondem ao instinto de copular.

Do susto que quebra o poema, que corta a prosa, aquela dos velhinhos da esquina, jogadores de dominó, que não interrompem uma partida por nada, exceto pelo assalto do moleque carente armado. Não é do tipo de susto que cura soluço, é do susto que provoca! Provoca também a lágrima da netinha que estava apenas vendo voinho jogar.

E já nem é mais o espanto da reação de certificar que o vidro do carro está realmente levantado, nem da reação do corpo idoso indo ao chão, vencido pela gravidade, mudo, levando a mão ao peito, no exato lugar onde levou o tapa.

Meu poema nasce do pó que se levanta com a queda e com a fuga, e do olho preto, molhado e arregalado de Má.

Meu poema nem é meu. É dela.

Pois então jogue fora seu livro de geografia!

– No Brasil, só tem duas estações: verão e inverno!
– Tem quatro!
– Duas, e estamos no verão!
– Você é louca! Inverno! Já me ligaram dizendo que lá em casa está chovendo a três dias seguidos!
– E tu achas que esse inferno de 40º C é inverno?
– Pará é quente.
– É, mas está assim porque é verão!

Doze Pensamentos Inoportunos

1) As piores depressões pós-viagem são oriundas dos melhores passeios: Isso é Ying e Yang;
2) Volte pelo menos um dia antes do fim das férias, para curtir a ressaca e reduzir o choque do primeiro dia de trabalho;
3) Não avise ninguém do trabalho que você voltou antes do fim das férias;
4) Avise sobre sua chegada apenas àquele que vai apanhá-lo no aeroporto;
5) Férias acontecem de tempos em tempos, não adianta querer voltar ao aeroporto, curta a ressaca;
6) Espere o pior, seja criativo como Murphy, dificilmente o dia será melhor do que você esperava;
7) Você não vai conseguir por o trabalho atrasado em dia no primeiro dia, salvo se for vagabundo;
8) Ficou deprimido quando voltou à vida real? Não se preocupe, não tem como evitar;
9) Fique longe de pessoas carentes de intelecto e sagacidade;
10) Fique longe de objetos cortantes, perfurantes, contundentes, perfuro-cortantes, perfuro-contundentes e corto-contundentes;
11) Toda crise demora para passar, torça para que a sua acabe na próxima semana;
12) Mostre as fotos a seus amigos lembrando da viagem e não do trabalho de amanhã.

Ticket

Ticket, originalmente uploaded por mythus.

Para o alto e avante!

Ceguinho

Tais diz:

Te encontrei no orkut e te adicionei. Tudo bem?

Quem? Como? Quando? Onde? Por que? diz:

Claro! Sem problema Já aceitei aqui o teu pedido.

Tais diz:

Lembra de mim?

Quem? Como? Quando? Onde? Por que? diz:

Vejamos...

Quem? Como? Quando? Onde? Por que? diz:

Galega, olhos verdes, magrinha, dois furos em cada orelha (e gostava de usar um brinco em forma de lua e outro em forma de estrela), pele bem bronzeada (a gente surfava quase todo dia junto), você tinha sardas no nariz, duas pintas pretas – uma no braço e outra na mesma altura no ombro –, os dentes da frente era parecidos com os meus (bem quadrados) e seu sorriso era aberto, do tipo que mostra os 32 dentes, sem barroquinhas. O rosto era ovulado e acho que na época, você batia na altura do meu nariz. Que mais? Você vivia descalça (todos nós), fazia ginástica olímpica no Déde e tinha um irmão mais velho chamado Gabriel (que tinha toda a coleção dos Comandos em Ação). Teu pai era militar. Quer mais?

Tais diz:

Nossa! Não sabia que você era tão observador!

Quem? Como? Quando? Onde? Por que? diz:

hehehehe! É o que dizem...

Tais diz:

hmmm... daquela época...

Tais diz:

Eu lembro que paquerava você

Quem? Como? Quando? Onde? Por que? diz:

Sério?

Tais diz:

Uhum

Quem? Como? Quando? Onde? Por que? diz:

Puxa... passou despercebido esse detalhe

Love Letter

Amada Anarquia de Caria,

"Aquele que botar as mãos sobre mim, para me governar, é um usurpador, um tirano. Eu o declaro meu inimigo."

Finalmente vou me governar. Até agora nós, anarquistas, sempre fomos vistos como sonhadores de uma utopia distante, mas nosso desejo finalmente está mais perto do que nunca! Já é quase pacífico que praticamente todos os partidos foram financiados com dinheiro sujo de caixa dois e, ontem, vimos que existe a possibilidade de que Duda Mendonça recebeu pagamento em moeda estrangeira da campanha eleitoral e partidária. Falta só o mais difícil: provas. Segundo a Lei 9.096/95:

Art. 28. O Tribunal Superior Eleitoral, após trânsito em julgado de decisão, determina o cancelamento do registro civil e do estatuto do partido contra o qual fique provado:
I – ter recebido ou estar recebendo recursos financeiros de procedência estrangeira;
II – estar subordinado a entidade ou governo estrangeiros;
III – não ter prestado, nos termos desta Lei, as devidas contas à Justiça Eleitoral;

Pelos incisos I e III, cascavilhando um pouco, logo, logo, Estrelas, Tucanos, Mãos-que-Seguram-Rosas, Martelos e outros ícones cairão. Se a Comissão Pizzaiola de Inquérito investigar tudo que tem acontecido nos últimos 5 anos (o prazo prescricional é de 5 anos a contar do fim do vínculo do mandato eletivo ou do fim do cargo em comissão ou função de confiança, mas pode ser renovado com os mandatos que não precisam do afastamento de 6 meses para desimpedimento ao pleito – assim, pode-se ir mais para trás, além dos 5 anos), quem sobreviverá?

Não existe candidatura avulsa, assim, todo candidato precisa de um partido. Se não existem partidos, não existem candidatos e os artigos 8º e 9º impõem certa dificuldade para que um partido seja devidamente registrado.

Em 2006, não haverá candidato para presidente, governador, senador, deputado federal e estadual. Enfim, estamos mais perto que longe.

Finalmente, um legado a nossos filhos.

João Perdigão Gutierrez

Agradecimento

Recebi muitas mensagens e o Orkut ficou de mau de mim, nem todos receberam meus agradecimentos, fora as honras que recebi no blog do meu irmão, Breno, no de Carol e no flog de Keila.

Desculpem-me aos que receberam cinco vezes a mesma mensagem e não me tenham por ingrato aos que não receberam nenhuma, pelo Orkut eu desisti, assim envio por aqui:

Olá de novo!

Vai entender porquê, mas além de "Bad, bad server. No donut for you" ele também é desobediente e não envia essa mensagem a todos os meu amigos...

Não! Apesar da nova idade, eu não estou caducando ainda. Mandei a mensagem a todos. A culpa é do Orkut que quer me fazer de ingrato, impedido que eu agradeça todos os parabéns que recebi.

Vai ai, mais uma vez. (Cruzem os dedos)

--- mensagem original ---

Seria impossível retribuir individualmente todos os gestos e palavras de carinho, ainda mais utilizando um servidor que a toda hora confessa que não merece uma rosquinha por ser mau.

Apesar do claustro dos estudos, há vida lá fora. Há grandes amigos, colegas e conhecidos. Há surpresas muito agradáveis. E tanto lá fora quanto aqui dentro – não do claustro, mas do coração – existe um Deus amável e zeloso e sou grato a Ele por cada um de vocês.

Tenham certeza, é impossível retribuir ou traduzir em palavras (ainda que sejam muitas) a satisfação que sinto por não ter passado em branco pela vida de vocês, e a felicidade que tenho por carregar um pouco de vocês comigo. Vocês são meu tesouro imensurável e minha glória.

Desejo para vocês o dobro de tudo o que desejaram a mim ou cem vezes mais! Desejo que recebam o máximo que puderem compartilhar, pois de que vale ter algo que não possa ser compartilhado?

Sou obrigado a todos, no sentido mais literal da palavra: eterno devedor de cada um por tudo que já me deram tão liberalmente, e continuam dando, sem cobrança de juros e mora ainda com meu atraso no pagamento.

Perdão por não escrever individualmente a cada um segundo cada recado (scrap) e mensagem. Generalidades são sempre injustas – Como encerrar essa mensagem, por exemplo?

Fraternalmente,
Carinhosamente,
Com amor,
Um Beijão,
Um grande abraço,
(conforme cada um dos meus caros(as) e prezados(as))

A quem interessar possa

Sintam-se convidados!

Restaurante Yokan, hoje, às 21 horas, horário de Brasília.

E para quem quiser pagar a conta do aniversariante: ele promete que não vai comer muito, (já está além do peso).


Observação: Ele não sabe exatamente onde é (é no Cabo Branco), mas é pra lá que vão levá-lo.

Conversa de pescador

Quer deixar o bicho nervoso? Põe o danado do siri numa lata de leite. Nem precisa fechar a tampa, nem chacoalhar demais. Colocou? Agora tenta mexer nele ou tirá-lo. Ó aqui, meu dedo! Eu chamo a patroa assim: "meu siri-na-lata". Depois de tantos anos, ou acostumei, ou virei criador de siri. Acho que no dia que ela inventar de não querer mais sangrar meu dedo, vou achar que ela enjoou de mim.

CPI – Coleção de Pérolas Imperdíveis

– Qual a sua relação com seu cunhado?
– Ele é meu cunhado.

– Vossa Excelência (José Dirceu), sabe que tenho profundo apreço e admiração pelo senhor, tanto que vou encerrar recitando uma poesia de Carlos Drummond de Andrade: "E agora, José? / A festa acabou, / a luz apagou, / o povo sumiu, / a noite esfriou, / e agora, José?" e agora, você?

– Já que a Senhora é bastante competente, eu pergunto: sabe quanto foi exatamente o lucro da SMPB em 2003?
– Não sei números de cor.
– Uma diretora financeira competente como a senhora deve saber, então, quanto foi pago de CPMF em 2003!

– A senhora acredita que a turma do Marcos Valério é competente?
– Que turma?
– A turma: a equipe, os diretores...
– A empresa é extremamente competente.
– A senhora acredita que a propaganda é a alma do negócio?

Bobba Jeff, o caçador de recompensas (Roberto Jefferson), cantarolando durante a renúncia de Valdemar Costa Neto: "eeeeeuuuu, caçador de mim..."


Momento de Cultura:
Inquérito, segundo Júlio Fabbrini Mirabete, é todo procedimento destinado a reunir os elementos necessários à apuração da prática de uma infração penal e de sua autoria.

Faz favor...

Ô moço, deixa eu engraxar teu sapato? Eu juro que não sou igual ao Tico, que só tem graxa preta e que se joga a engraxar sem pedir.

Deixa, moço. Eu não vou demorar que nem o Prego, nem vou ver se o senhor tem grana pra ser roubado.

Por favor, seu moço. Já comi hoje, pão com manteiga e café, mas sabe como é... falta o almoço e o jantar.

Juro que não vou te enganar. Não sou moleque. Só tô na rua. Meu nome é André.